多，家人也一个不少全部在家。在这种情况下，直嗣、慈云斋、神代、大内山……兵马那桩命案发生前后来过自己家里的人，今天也一个不剩地都来过。看样子，演员已经全部到齐。
左枝子８
今天家里来了许多客人。
为了尽量不会碰到客人，我始终独自待在二楼。
接待客人的哥哥似乎十分忙碌。
美亚今天也出门参加网球社的活动去了。
今天是个无聊的星期日。
到了傍晚，家里安静下来，我便打算去院子里坐坐。下楼途中我碰见了坐在楼梯顶端的哥哥，但他显得有些心事重重。我知道哥哥不太擅长与陌生人交流，或许是接待客人把自己搞得太累了。那我就不约他一起出去，让他自己静静待一会儿吧。
来到庭院里熟悉的那张长椅处。
我将拐杖放在一旁，学母亲那样将身体倚在靠背上。
傍晚的风儿尽管有些微凉，但令人非常舒适。
树叶相互摩挲所发出的声音好似低语。
而我心里依旧思念着他……
今天神代大哥他们似乎也来访了，但我终究没能出来与他见面。
我在害怕……
不知为何，我害怕与神代大哥见面。
不，原因我是知道的。
我怕被他讨厌。
会不会被神代大哥讨厌，被他冷落——我总是这样想着，并为此感到害怕。
我发现了。
我注意到了一件非常不愿发生的事。
毫无疑问，神代大哥喜欢的一定是正常的、健康的女孩子——我注意到了这件事。他是不可能钟情于我的——我突然想到这件事。
所以即使知道神代大哥他们来访，我也不敢迈出房间一步。因为害怕，我只能躲在房间里一声不响，独自颤抖。
我开始埋怨起自己的身体，怨它为什么不能像正常人一样活动。
我的心里第一次产生这种埋怨。
过去的我从没有过这种念头。
为什么我会变成这种讨人厌的女孩？
明明世界上有那么多比我更加可怜的人……明明母亲的脸上总是挂着无比幸福的笑容……明明我早已下定决心，不要怨天尤人地活下去……
我这是怎么了？
感觉自己的心仿佛不再属于自己。
胸口是如此沉重，如此痛苦。
可是——可是，我不能这样下去。
不能总是这样去想。
我劝自己不要再这样烦恼。
因为，这并不是爱情。
仅仅是一种向往。
这种模糊、甜蜜的错觉，恐怕一段时间过后就会被彻底忘记，像细雪般完全消融。
所以就算烦恼也没有用。
就放弃这一切吧……
为了能对此深信不疑，我反复劝说着自己。尽管需要相当的努力……但我依旧在试图这样去想。可从另一方面来讲，我又很难将自己说服。我心里清楚想要做到这点很难。
尽管如此，也还是放弃吧。
因为我的生命，是母亲和父亲用自己的性命守护下来的。是他们用怜爱、疼爱与慈爱换来的——换句话说，我无时无刻不在母亲的怀抱中。
母亲，母亲……我究竟要怎么做？
如果是母亲遇到这种情况，她又会怎么做？
如果是母亲，即使心情如我，也一定不会忘记保持脸上耀眼的笑容吧。如果是母亲，一定会用她心中的温暖，来融化对方因厌恶而冻结的心灵。
母亲，母亲……
最近——其实也是常常，有人说我长得很像母亲。据说在母亲遭遇车祸后，由于外公太过伤心，大家最终忍痛烧掉了母亲的照片。但对我来说没关系，因为母亲至今仍旧活在我的心中，正如她还在的时候那样——乌黑柔顺的秀发，光辉夺目的双瞳，白皙柔软的面颊，还有那副耀眼的笑容……
如果是真的，如果我真的长得和母亲一样……那我露出微笑时，是否也能让他见到耀眼夺目的笑容呢？他会注意到我像母亲一样耀眼的美貌吗？
我的心思，飘荡不定。
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