分寸,但现在却有力气怀疑为何要这样逼自己,我找不出好理由。我特别记得有个晚上,有位很熟的朋友说服我和他去看电影。为了证明我还有快乐的能力,我独自去看了电影,并在那几个小时里和他人同乐,虽然他们觉得有趣的情节都让我感到痛苦。回到家时,我感到恐慌和巨大的悲伤。我到浴室里呕吐了好几回,就好像自己所感知的寂寞是身体里的一种病毒。我想,我会孤单地死去,因为没有什么理由让我再活下去。我想,那个让我成长的、正常的、真实的世界,同时也是他人生活的世界,已经不会再接纳我了。这些念头如流弹般在脑海里闪过,我在浴室的地上干呕,酸液沿着食道而上,当我试着控制呼吸时,却被自己的胆汁呛到。我想增大食量好让自己恢复体重,但那些食物好像全都要被吐出来似的,胃像是由内而外翻了过来,无力地悬吊在马桶上。我在浴室的地上躺了约二十分钟,之后爬回床上继续躺着。理智上,我很清楚自己又再度疯狂了,这种察觉让我更虚弱,但是我提醒自己,千万别让这疯狂得逞。我需要听听其他人的意见,即使几句也好,因为那能破除我内心的恐惧。我不想再打电话给父亲,因为他会担心,而且我希望这个状况只是暂时的。我得和一个头脑清明并能够给我安慰的人谈谈自己的冲动:当你疯狂的时候,只有正在或曾经疯狂的人才是你可以倾诉的对象,因为他们感同身受。于是我拿起电话,拨给一位老友。我们曾经谈过关于恐慌的药物治疗问题,她很聪明,对这个话题的态度也很开放。我想她能让我死灰复燃,找到堕落之前的我。那是凌晨两点半。她的丈夫接起电话,然后将电话交给她。她问:“喂?”我说:“嗨。”然后停下来。“发生了什么事吗?”她问。我当下很清楚自己说不出发生了什么事。我无话可说。此刻另一个电话响起,是在电影院遇到的某个人,他打电话告诉我,他在买汽水找零时可能不小心把钥匙一起给了我。我检查皮夹,钥匙果然在里头。“我得走了。”和老友说了之后挂上电话。那天晚上,我爬上屋顶,太阳升上来时,我发觉自己的举动荒谬如闹剧,而且十分可笑,如果你住在纽约,尝试从六楼屋顶自杀的话,就会了解这种感觉。
我不想坐在屋顶,也知道如果不忘掉自杀的念头,我的内心会爆炸。这绝望而致命的绳索缠绕着我的手脚。它们很快会侵袭我的手指,我得去服下药物,或者,扣下扳机。我仍然辨别得出理智的声音——看在老天的份上,下楼去吧!我也清楚自己会否认所有在我心里的糟糕念头,想到死,我感受到一种绝望的狂喜。如果生命可以像过期报纸般丢掉
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